越来越喜欢一个人静静地独行看天的感觉,不知道是不是人越成长越觉得孤单,还是人只有在孤单中才会成长。有时候也会觉得,人在岁月的潮涌中活着是多么的不易,时时要面对着一直萦绕在自己左右的孤独与突兀地滋生出的忧伤。

我是一个害怕忧伤的人,我一直这样觉得.记得在年少的时候,读着女主人公爱上男主人公的忧郁的故事的时候,便对忧郁二字充满了无限的感慨与向往,期待它能带给我浪漫纯真的爱情,能在我年少无知的生活里激起一圈圈的涟漪,或者是阵阵清凉。于是学着西施蹙额的样子,强加忧愁,强似忧伤地用四十五度的眼光看天,看云卷云舒,花谢花飞。用旁人看来或许是忧郁的身姿思虑着,我想,这大概就是忧郁吧!

年长一点后,我原谅了我的年少无知,也深深地思念那时清爽的风,那时的睡在木板床上听风舞动木板门发出的木质感的声音,以及随心滋长在风雨里的梦想。

那时的我是无比快乐的,只是一丝虚荣让我学着忧伤,却像是在生活的糖水里加入了苦的咖啡,试着品尝,品那原始的苦的滋味,然后镌刻成一种记忆,于是带者这种苦涩沉沉睡去,醒来已是物是人非了。只是那份苦依依品得出来。我开始害怕这种苦,害怕忧伤,害怕它会像梦魇一样缠绕着我,虽然我相信它于世人只是必经的一座山,一竿桥,一段过往,但我依然渴望它只是一场梦幻,一缕会随风飘散的烟.如此而已!

开始喜欢听收音机是在这个江南的雨季,喜欢听唱在回忆里的歌,喜欢让过去的一幕幕放肆地重现的感觉。只是不喜欢主持女的或男的DJ的忧忧的声音,不想去听,是因为听后总有一种想流泪的感觉,为什么却说不清楚,想是勾起怀旧的思绪吧!于是总会在听完一首歌后有意错开掉思绪,直到那忧忧的声音过去和歌声的重新响起。

记得那是一个雪花分飞的日子,生活的压力种种与不自在时时肆虐我的心情,心似乎要在傻傻发呆中沉沉睡去,记忆里的忧伤开始弥漫。我无以排遣这种感觉,于是伏在桌上,什么也不想去听,不想去想,开始写我钟爱的诗,写着:

如果世界变大心也变大

如果迷茫之后心不苍凉

如果追求之后会有所得

如果坚定之后不再张望

如果风儿萧萧吹走喧闹

如果雪花飘落洗尽浮华

如果双眼向天心系远方

如果步履匆匆不为天涯

如果蝴蝶飞走梦不逝去

如果心儿丢了还会回来

如果尚在童年并未长大

如果忧郁之树永不开花

如果花儿落下闪着泪光

如果烂漫之后不会流浪

如果冷雨敲窗伫足蹙眸

如果愁怨满怀心在成长

如果太阳走后月儿还在

如果黑夜过去心会醒来

如果哭过之后泪会风干

如果快乐之后忧伤不再

我不知道什么时候自己变得如此善感,记忆中只有多情的江南女子才会有这种品性,而我,并没有得到造物主的水的灵性的馈赠。读红楼梦的时候,读到潇湘妃子葬花的那一节,总被感染的一塌糊涂,总会用尚稚嫩的心思索生命与生活的意义。感觉生命本该是像花一样绚烂地绽放,也该唱着圣歌静静地凋零。只是黛玉眼中生命凋零的过程有了更多无奈的伤感,或许该只有黛玉才有资格如此嗟呀生命吧!我想,因为于她,花如人,人如花.是呀,每个读到葬花吟的人无不有对生命的思索:生命是遥远的瞬间,生的过程,是享受,也是承受!承受你生命里的幸与不幸吧,哲人曾经说过,幸福的人都是相同的,不幸却各有各的不同。享受与承受生命的幸与不幸,不管是收获喜悦,抑或是苦楚,那都是生的滋味。

记得曾经在写给一位很要好的朋友的信中写到:如果有一天,我突然从这个世界上消失了,又有谁会在经意与不经意间念起我呢?这样想着想着,就越觉得悲凉,感觉来到的这个世界是多么的孤独!我不知道我为什么会有这种想法,也许那段时间正犯着”抑郁症”吧,看世界的双眼都蒙上了忧郁的色彩.其实自己知道人的天空里应该多一点阳光与彩虹的,不要去想别人拥有美丽的太阳,自己有属于自己的美丽的夕阳.这样想着,心渐渐开始开阔起来。

我庆幸自己的这种善于调整。

如果你觉得孤单,那是你有安静的天；如果你有泪可流,那是你还有丰富的情感。在安静者的眼里,生命是风中的浮华;在忧伤者的眼中,生命里更多的是体验!如果你的世界里缺少祝福,那么就自己祝福自己；如果你能收获许多祝福,那么就好好珍藏着,留着在以后的日子里,细细品尝,细细咀嚼,直到嚼出幸福的味道来!